よしなしごと

2005年6月に結婚、2007年2月に長男が生まれました。2009年8月に次男も加わって、てんてこまいの日々です。

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ふあんてい

ここ数日、またちょっとだけ不安定気味です。
前みたいに、自分を傷つけたいとかじゃないんですけど
何気ないテレビを見て(具体的にはハチクロのアニメ)泣いてしまったり。
ホルモンのせいでしょうか・・・

夫の隣にいても、さみしくてしょうがない。
悲しいことばかり思い浮かんで、困らせるようなことばかり言ってしまいたくなる。
お願いして抱きしめてもらっても、ドライブに連れて行ってもらっても、
来週沖縄に行きたいとせがんで、計画を練ってくれているのを見ても、
さみしさが治まらない。
涙が止まらない。
でも、理由は自分でも説明できないのです。

泣いているのを見られたら、嫌な気持ちにさせそうだし
理由を聞かれるのは分かっているから
パソコンを間に立てて、見られないようにして
今泣きながら書いています。
(かなり不気味な光景でしょうね・・・)

世の中には、夫が相手をしてくれないからといって
不倫をする人たちがいます。

どうやったらそういう状況になるんだろう?
一度も誘いを受けたことがないので
私にはよく分からないのですが。

正直、いろんな人から「美人だね。」と言われます。
夫はそれが不思議でならないようです。
美意識が違うというわけでもなさそうで、
事実、金沢の彼女は誰もが認める美人だったらしいし、
テレビに出ている人を「あ、あの人きれい。」というのを見ると
確かに美人だな、と思うことが多いし。

「中身で選んだんだよ。」と夫は言います。

それはそれで、嬉しくないわけではないのです。

でも、私の生まれ育った福岡という土地をけなされたり、
私の出身高校や大学をけなされたり、
方言をけなされたり、
そういうことをされると、私に対してもけなされているようで
心が痛いのです。

私のことを嫌いなわけではないのは分かっています。
結婚までしたのだし、
私が頼んだら、たいていのお願いは聞いてくれます。

だけど、やっぱり褒められたい。
自分から進んで「すなみと○○したい」と思われたい。
「そんなに美人って言われたいの?」
夫は言います。
「別に、美人って言われたいわけじゃない。
その証拠に、他の誰に言われても嬉しくない。
あなたに言われたいんだよ。」
私は答えます。

たぶん、不倫なんてしても私の気持ちは少しも晴れないでしょう。

夫じゃないとダメだから。
褒められるのも、受け入れられるのも、好かれるのも、
他の人じゃ全然だめなんです。

そういう自分の重た~い気持ちが分かるから、
そういう私の気持ちを、たぶん夫は嬉しいと思ってくれないから、
もっとあっさりした女でいたいのに、そういう気持ちを持ってしまう自分が嫌だから
涙が出るんだと思います。

・・・やっぱりホルモンのせいだなあ、きっと。
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贅沢病

夫と私は、隣り合わせに布団を並べて寝ているのですが
よく、とても悲しい気持ちになることがあります。
それはたぶん夫が私に背を向けて寝てしまうからだと思うのですが。
無理を言ってこちらを向いてもらっても、腕枕をしてもらっても、
悲しい気持ちは治まりません。
それどころか、かつて夫から聞いた悲しい話の数々を思い出して
どんどん「寝てやるもんか。」という気持ちになります。
(でもいつの間にか寝てしまうのですが)

もともと私はわりと恋愛に対してあっさりしていて
それこそ相手が私に背を向けて寝ようが、全然気にしたりせず
それどころか、以前結婚しようとしていた相手(高校の同級生)とは
「寝る時は別々の部屋がいい、気が向いた時だけ
お互いの部屋を訪ねることにしようね。」
などと話してたくらいなのですから
変われば変わるもんだなあ、と思います。

夫がこれまで付き合って来た相手は、わりとそういうあっさりしたタイプが
多かったらしく、私の甘えぶりにはよく驚かれます。
私は夫の前の彼氏に影響されてそうなったのですが、
夫は私に影響されて甘えんぼになる、なんてことはないようです。
女は付き合った相手に影響されやすいけど、
男はあんまりされないのかなあ、なんて思います。
(夫はよく『金沢の彼女にはかなり影響を受けた』なんて言ってますけど
私から見たら、どうかなあ?ってところ。
お義母さんから話を聞く限りでは、昔からあんまり変わってなさそう)

私が前の彼氏と付き合っている時は、
一緒にいても、淋しいなんて思ったことありませんでした。
未来に不安を覚えて眠れなくなったりはしましたけど。
(前彼は鬱気味だったので、結婚した後発症して仕事ができなくなったら
どうしよう?とか不安になったり、彼がバイト待遇で収入が少なく、しばしば
いろんな支払いが滞ったりしてたので、よし、子供ができても働けるように
と思って正社員に転職したものの、社長のセクハラを受け、
しかも職場の先輩男性に死ねとかバカとか罵声を浴びせ続けられ、
辞めたいけど生活のために辞められず、毎日涙が止まらない状態で
それでも朝6時から夜12時半まで仕事を続けていたり)
それを考えると、今は楽な仕事をして、毎日ご飯の心配もしなくていいし、
車にも乗れるし、引っ越しもできるし、子供もできて、何の心配もせず
産むことができる。
すごく恵まれてるんだと思います。
しかも夫は浮気もせず、贅沢もせず、家事も手伝ってくれるし、
不器用だけど私に対して愛情を持ってくれていることも分かります。
なんでこれで私は悲しい気持ちになったりするんだろう?と思います。

つまるところ贅沢病なのかなあ?と思ったりします。

前彼といるとほっとしたけれど、正直、エッチしたいとかはあんまり思わず
恋愛というよりは、肉親に対する気持ちに近かったと思います。
でも夫といると、すごく恋愛対象としてみて欲しいし
エッチしたいなあと強く思います。
夫は私にとって、恋愛の対象なんだと思います。
でも夫からすると、私が前彼に対して思っていたのと似たような気持ちのようです。
「結婚の対象であって、恋愛の対象ではない。」
「金沢の彼女に対して持ったみたいな激しい気持ちは持てない。」
と言われたこともありますし。
現に、滅多にエッチを求めてきませんし(^^;)。
(ちなみに妊娠してからというものセックスレス期間を更新中!)

たぶん、人から見たら本当に贅沢な悩みなんだと思います。
前彼と付き合っていた頃の私が見てすら、そう言うと思います。

だけど、とふと思います。
前彼との別れを視野に入れて(原因は私が彼との将来への不安から
『お互いに別々に暮らして、それでもちゃんと生活できることを
確認したい』と言い出したため)同棲を解消し、それでも
細々とつきあいを続けていた頃、
彼とは倦怠期みたいになっていたけれど、それでもいつも彼の
腕枕で寝ていて、
夜中に私がふと身じろぎすると、彼はそのたびに目を覚まして
ぎゅっと抱きしめてくれました。
そのとき私はいつもこう思ったのでした。
「ああ、彼とは別れるかもしれないけど
こうやってぎゅっとしてくれる人は彼しかいないだろうな。
それを思うと、彼とは別れたくないな。」

私は夫からいろんなものを貰っているのに、
この上さらに、前彼がくれたみたいな形の愛情を欲しがろうとしている。
本当に、欲張りですね。
やっぱり贅沢病なんでしょう。

男女の友情

もぐたんさんの日記を読んで、思うところがあったのでテーマを頂いちゃいました。
(もぐたんさん、すみません)
さるさるの方でももう何度か書いてるけど、「男女間の友情」について。

私は基本的に「男女間の友情はない」と思っています。
ただし、これは私に関してだけで、他の人のそれまで否定する気はありません。
が、オットに対しては、同じスタンスでのぞんでいます。
(本人はあると思ってるみたいですけど)
理由はいくつかあると思うんですが、今までこのテーマについて
何度も書いてるってことは、たぶんまだ自分の中で、結論が出てないという
ことかもしれません。

まあ、一番大きいのはやはり、高校~大学にかけて
友達と思っていた男性に、いきなり告白されたことが何度か重なったと
いうことが大きいかもしれません。
正確に言うと、告白されたというよりは
肉体関係を求められたのです。
(さすがに、襲いかかられたりしたことはないですけど)

「相談がある」と言われて
それなりに親身になって話を聞いているつもりだったのに、
いきなり「でも結局、お前は一定の線以上は近づいて来てくれないんだな、もういいよ。」
と言われたこともあるし。

同じ研究室の子が好きだという男友達に、
私もその子と同じ研究室だったので、いろいろあーだこーだとアドバイスしてたら
「筆おろしさせて欲しい。」
と言われたこともあります。
(これは本当にショックだった・・・だって私当時処女ですよ。
なぜそんな勘違いを?)

逆に、私が男友達に相談したことも何度かあったのですが
ほんの数時間前まで親身になって聞いてくれていた相手が
帰りのタクシーの中で、いきなりキスしてこようとしたこともあります。
(力一杯拒絶しましたけど)

たぶん、私にも隙があったんでしょう。
でも、実をいうと少なくとも大学の頃くらいまでは
私は自分が女であることにすごく嫌悪感を持っていて
化粧も全くしてなかったし、マニキュアもアクセサリーも大嫌い、
しかも胸が結構あり、それがまたコンプレックスで、
体型が分からないように、服装も、ジーンズにダボッとしたシャツを
羽織るような格好ばかりしていました。
性格も、サバサバした感じを装っていました。
(ほんとはわりとうじうじしてるんですけどね)
なのになんでそうなる!?
しかも一番悲しかったのは、そういうふうに急に接近して来た後
こちらが断ると、みんながみんな離れていってしまうのです。
友達と思ってたのに。
私はそういうことがあっても、普通に付き合っていきたいのに。
何で壊すの?そう思ってました。

だから、私はもし夫に相談を持ちかけてくるような女性がいたら
どうしても身構えてしまいます。
幸い、今のところはいないみたいですけど。

でも、今にしてちょっと思うのは、
結局、私自身に
恋愛を抜きにしてもこいつとは付き合っていきたいと思わせるような
人間的な魅力がなかったからかもしれないなあ、ということです。

もぐたんさんのところのコメントにもあったけど、
恋愛とは全然関係ないような、共通の趣味とか
「私と話すことでしか得られない」話題とかがあれば
今でも何人かとは続けていられたかもしれません。

それを思うと、結婚もして30も過ぎて、だいぶこなれて来た私は
もしかしたら男の人と友情を築けるようになっているかもしれませんね。。。

うむー

検診に行ってきました。
4週間に1度だから、ほんと待ち遠しい。
こうしてつわりもおさまってくると、まだ胎動のある時期でもないので
「ほんとに生きてんのかな?」って心配になっちゃうんですよね。

1ヶ月ぶりに見る「中の人」は、前回とは違って
まったりと動いてらっしゃいました。
眠かったのか?
でも、ずいぶんとヒトらしくなっていて
あくびをしたり(ぱかっと口を開ける)
座禅を組んで瞑想するポーズをとったり
お腹の辺りをポリポリ掻いたりしてました。

超音波画像って、「リング」っぽい白黒画面なんだけど
ちゃんと指とかも見えるんですねー。
びっくり。

「まだ性別は分かりませんよね?」
と、先生におそるおそる聞いてみると
「んー、ちょっと待ってくださいね、良さげな角度にしてみますから。」
と、下からあおり角度で見てくださいました。
「・・・なんか出っ張りがあるような・・・」
「男の子ですかね・・・」
「今の時期はよく分からないですからね、男の子「?」くらいに思っていてください。」

男かー!!!

今まで女の子が生まれてくると信じて疑わず、名前も女の子のしか考えて
なかったのに・・・orz

けっこーショックです。

が、あまり悲しんでも中の人に悪いよね。
好きで男になったわけじゃなし。

ま、五体満足で産まれて来てさえくれれば、どっちでもいいんですけどね・・・

でも、願わくば、男なら絶対私に似て欲しい。
夫の顔は、女の子にすると絶対可愛いと思うんだけど
(色も白いし、まつげも長いし)
男の顔としては、どうかなあ?と思ったりするんですよね<超失礼
かたや、私は眉毛もきりり系のくっきり顔。
(内田有紀に似てると言われたことあり)
なので、私に似たら絶対りりしい顔になると思うんだよなー
それに加えて、私は今まで見た人ほとんどから
「超美形やね!」
と言われる、私の父親そっくりなのです。
だから、私に似て欲しい・・・

まあ言う分には勝手なんで、言わせておいてくださいm(__)m

でも、正直男の子が生まれて来たら、どうやって育てたらいいかよく分かりません。
うちは女きょうだいしかいなかったし。
考え方も自分と違うだろうし、今、男の子が起こす事件がすごく多いですよね?
ニートになってしまったら・・・
ロリコンになってしまったら・・・
どうしよう(;_;)
などと、心配はつきないのです。

産まれても来ないうちからこんな心配してもしょうがないんですけどね(^_^;)
プロフィール

小屋川すなみ

Author:小屋川すなみ
九州⇒2011.3より神奈川に引っ越した30代(もうすぐ終わり)兼業主婦です。動物占いは羊。血液型はO型。趣味は読書と、カフェ巡り・・・ですが最近全然できていません^^;

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