よしなしごと

2005年6月に結婚、2007年2月に長男が生まれました。2009年8月に次男も加わって、てんてこまいの日々です。

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い~だ~い~

風邪引いちゃった!

寒いし、咳が止まらない~
心なしかケーくんも咳してる~
つらいけど、寝られないから治らない~。

って状態だったのですが、だいぶそっちは治まってきました。

が、今日の天気が変なせいか、頭が痛い!!
持病の偏頭痛が再発動してしまいました。

それに加えて、昨日友達が来てパンばっかり食べたせいか
乳にしこりができて痛い!
それから、授乳してる時に高さ調整のためつま先立ちしてたせいか
左足の親指の付け根が痛い!
加えて、抱っこじゃないと寝ないので手首が腱鞘炎になりかけていて痛い!

育児とは痛みとの戦いですね・・・
さっき、消炎剤飲んでひとまず落ち着きました。
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おお!

乳だけで2時間寝てくれている!
(うち1時間は添い寝)
偉いぞ、私の乳(笑)。

しかしどうやら風邪気味の模様です(私が)。喉が痛ーい。
薬を飲まずに治したいですよねえ。

怒濤の週末が終了しました。
と、いいつつうち1日はオットにケーくんを見てもらって
美容院に行ったりして、かなりリフレッシュさせてもらいました。
で、昨日は掃除と模様替えをしてホームセンターに買い物に行ったんですが
もー、ケーくんが終始グズグズで(涙)
いや、1ヶ月児なんてグズグズするのが当たり前なんですが
オットはその前の日の疲れのせいか、なんかイライラしていまして。

最初は乳かな?と思って飲ませてみると、飲まない。
じゃあ抱っこだ!と思ってあやすのですが、そうすると家事ができないのです。
首が据わればおんぶで何でもできるんですけどねー。
そしたらオットが
「もう、ミルク飲ませて寝かせりゃいいじゃん!ダメなの?」
と言うわけです。

何だかその言い方が、私はちょっと悲しくて。
オットの気持ちも分かるのですよ。
確かにミルク飲んだら寝ることが多いし、おっぱいじゃおなかいっぱいにならないから
あんまり寝ないことが多いんです。で、今やりたいことがあるのに、
このまんまじゃできないし、グズグズ泣き声もストレスだし。
でも、今は多分お腹空いてる以外の理由でグズグズしてるんです。
それなのに、ミルク飲ませて(多分まだお腹空いてなくても飲むでしょう。
満腹中枢完成してないんで)眠らせてしまうのは、
なんか違うよなって気がして。
(大げさだけど「乳児虐待」って気がして)
ただでさえ保健師さんからも「太らせすぎ」って言われてるし。

で、黙っていたら、オットがだっこ紐を出して来て
ケーくんを入れ始めました。
(ベビービョルンの、新生児でも使えるやつ)
それでもしばらくグズグズしてたんですが
しばらくすると寝てくれました!

おかげで、オットの機嫌も直って、一安心・・・

でもその後また泣き出したんで、今度は私が乳を飲ませて
スリングで抱っこ。

ほんと、手がかかりますわ(^^;)

でも、こういう時期って多分そんなにないんですよね。
なんで、割り切って付き合っていくしかないと思うんです。
こっちの都合に合わせようとしても、間違いなく無理だし。
もう少し大きくなったらそれは可能かもしれないけど
今はまだそういう時期じゃない気がして。

なんて言っていいのかなあ、
別に掃除できなくたって死ぬわけじゃないし(出た!w)
グズグズぐらい、付き合ってあげようよと思うわけです。
自分の意志で要求を制御できるようになるまではね。

あ、起きました・・・
というわけで、乳やってきます。&やつの要求に付き合ってきます。

今日は

オットが遅いので、ケーくんと二人です。
ケーくんは昼から置くと泣くので、スリングに入れて晩ご飯中です・・・
こないだからちょっとずつ寝たら置く訓練をしてるんですが、
なかなか難しいですよねえ。

夜もまだ添い寝だし。
あったかくなったらベビー布団で寝れるようになって欲しいけど、
じゃないとオットとのエッチ再開もままならないわ(笑)

今日、飲み会の前に一度帰って来たオットが言いました。
「今までは週末が楽しみだったけど、最近あんまり楽しみじゃない。」
「えっ!なんで?」
「子供が産まれてから、週末になっても、さー戦いだ!という感じで・・・」

早くも育児ノイローゼ?(汗)

「だ、大丈夫?もしかして帰宅拒否症候群とかになってない?
子供の世話も、きつかったら無理してしなくていいんだよ?」
「うん、まあ大丈夫だけどさ。」
最近毎晩寝かしつけは夫に頼んでいるのですが、
オットは寝かしつけと言えばすぐミルクに頼るのです。
飲んで寝なければ「足りないのかな?」とミルク追加・・・
私はそんなやり方がイヤで
「泣いてなければ足りないことないよ。あやすとかしてみてよ?」
と言ったのですが、オットがあやしてもケーくんは泣き止まず、
結局私が乳を含ませるか、ミルクを追加することに・・・
やばいです。このままだとオットが育児に自信をなくしてしまいます。
ケーくん、パパにもっとなついてよー。

関係ないけど
最近ケーくんの夜中のうなりがひどいです。
よくあることらしいけどこっちが寝不足。
早く静かに寝てくれるようにならないかなー。

母乳とミルク

これって最近子育てをする人が結構ぶつかる問題じゃないかなあ、と思います。
子供を産んでみるまでは、
「何でそんなに悩むの?足りないならミルク足せばいっしー」
「それになんだかんだ言って自分は母乳出るだろう」
くらいにしか思ってなかったのです。

最近母乳の良さが見直されていて、できたら母乳で!って指導する産院も増えてるようです。
が、なんか厳しすぎると言うか、ミルクを足すことが罪悪みたいな指導が多いなあ、って思うのです。
私の産んだ産院もそうでした。
そこでは最初から母子同室で、産まれてから24時間、赤ちゃんはミルクを消化できないので、母乳が出る人は母乳で、出なければ糖水しかあげないように指導されました。
で、母乳が出ない人も赤ちゃんに吸わせれば出てくるので、極力吸わせるように言われました。

が、私は出産後不整脈があると言われ、赤ちゃんを預かってもらうことになりました。
で、その後も病院がバタバタしてて、ミルクの作り方を聞かないまま、産後3日目の晩母子同室になりました。

その晩は、まだ出ない母乳を吸わせ、足りないからひっきりなしにケーくんは泣くし、その合間にもおむつ換え&オシッコもれしたので着替え、といった感じでほとんど一睡もできませんでした。

翌朝検診の時にケーくんを預かってもらい、その時に記録簿(母乳をあげた回数を記録するのです)を見た看護師さんが
「ずいぶん頑張ったわね!大丈夫?今日はこのまま赤ちゃん預かろうか?」
と言ってくれたので
ふらふらだしなあと思って
「はい・・・」
などと答えていると、検診中ケーくんを預かってくれていた助産師さんがやってきて
「赤ちゃんお腹空かせてギャンギャン泣いてたわよ!可哀想に。あんまりひどいからミルクあげたわよ。」
と言われ、びっくりしてしまいました。
ミルクあげちゃいけないと言われていたのであげなかったのに、なんで?
赤ちゃんそんなにひどい状態だったの?
私、もしかしてすごくひどいこと赤ちゃんにしてしまった?

その日はそのまま預かってもらうことになり、部屋に戻って朝食を食べていると涙がボロボロ出てきました。
私は赤ちゃんを育てる資格なんてないんじゃなかろうか。もしかしたら赤ちゃんの命に関わるような失敗をしてしまうのでは?
私なんかが赤ちゃんを育てていいの?

そこから私のマタニティブルーが始まった気がします。

ケーくんといても、不安で不安で、眠れない日々がずっと続きました。退院してからも今ひとつ自分に自信が持てず、自分は母親の資格がないのではという不安がずっと拭えませんでした。

ケーくんが黄疸になったことと、母乳が今ひとつ出なかったことがその気持ちに拍車をかけました。
ケーくんが泣くと、私の母乳が足りないせいな気がして、かといってミルクを足すと「ますます母乳が出なくなる」と言われていたので足せないし、
かといってあんまり神経質になると、ますます母乳の出が悪くなる気がして、実際におっぱいも全然張らないし、退院後2週間後に病院で母乳量を測定した時も
「母乳だけで満足できる量ではないですね」
と言われ、
またケーくんの体重が減って黄疸がひどくなっていたせいもあって
「ミルクを足してください。」
と指導されたのです。

それからの私は、母乳だけで行けるようになりたい、でもケーくんの体重が増えなくて黄疸がいつまでも治らないのもイヤだし、正直母乳だけだと30分~1時間おきに泣かれて何もできなくてつらい。
それを助産師さんに相談したら、ミルクを足したら寝てくれる、と言われ、実際に夜も3時間くらいずつは眠れるようになったのですが、
今度はじゃあ何CC足せばいいのか、足しすぎたらケーくんが気持ち悪くなっちゃうんじゃないか、苦しいんじゃないか、体重が増えすぎるんじゃないか、哺乳瓶に慣れて母乳嫌いになるんじゃないか、母乳が出なくなるんじゃないか、
そういうことが頭の中をぐるぐる回って、マタニティブルーからなかなか抜け出せず・・・
そうこうするうちに3時間くらい空けばおっぱいも張るようになって来たのですが、
夕方になると吸わせっぱなしの私の乳はペッシャンコになり、ケーくんに泣かれて仕方なくミルクを与える結果に・・・

オットはミルクを与えることに何の抵抗もないらしく
「欲しがるだけあげていい、って医学サイトに書いてあったよ。」
と言って、ケーくんが泣いたらまず40cc、それでも泣いたり、寝ないようならまた40cc、って感じでどんどんあげていたので、私は
「ミルクをあげる時は3時間以上空けないと」とか
「ミルクをあげて黙らせているだけな気がする。ああ、そんなに飲ませたら吐いちゃう」とか
「さっきおっぱいあげたばっかりなのに!じゃああとどのくらいあげればいいの?」
とかパニックになっているのを見て、昨日
「何でそんなにミルクをあげることに抵抗があるの?」
と呆れたように聞いて来ました。
なので、私が上のように考えていることを話すと、
それは気にするほどのことじゃないし、今の時期ミルクだけなら120ccくらい飲んでもおかしくないんだから。多すぎれば吐くし、死ぬようなことじゃないじゃない。
足しすぎたら母乳が出なくなるかもって言っても、今母乳が全く出ないわけじゃないし、量が増えなかったとしてもミルクだけで育ってる赤ちゃんはいっぱいいるんだから。
それに母乳だけで頑張るのはいいけど、そうするといつまでも1時間に1回ペースの授乳で、他のこと何にもできないし、それだったらミルクを足して3時間とか寝てもらって、その間自分も好きなことできるし、ケーくんにもお腹をすかさせなくていいし、とにかく双方にストレスなくやることが一番大事なんじゃないか、と言われました。

とは言っても母乳をあげないでいると張るし、つまったりして痛くて大変なので、母乳をあげたい時はあげて、足りないようならミルクを足して、という今のやり方でいくのが一番いいという結論に達しました。まあいつも夜中に起きてミルクを作るのは面倒だし、外出する時に荷物が増えるのは大変ですが、それで睡眠時間が取れたり、安心して外出ができたりするメリットの方が大きいので。
それでだめという事態が起きたらまたその時に考えようと。

とにかく取り越し苦労をするタイプの私、もっと気楽に育児をしていけたらなと切に思います。
そうそう、今日は初宮参りでした。ミルクのおかげでケーくんも終始ご機嫌で、本当にホッとしました。帰ってからは胸がカンカンに張っていたのでずっと母乳のみ、そのせいでずっと抱っこですが・・・(今も膝の上に寝かせてキーボード叩いてます)

ちょっと浮上

昨日区の助産師さんが来てくれ
体重を量ってもらったら、3300gになってました。
嬉しい反面、ここ数日かなりミルク足してたからなあ・・・と思ったり。

私のおっぱいを見て
「すごくいいおっぱいじゃない!これなら1歳まで母乳でいけるわよ。」
と言われました。
が、妊娠前からそう言われ続け・・・結局「足りてない」と言われた私は
「見た感じはね」
と思ってしまいました。
そう、私の胸は巨乳。妊娠前からF65あり、
妊娠してからはブラのサイズがないため、諦めてE70を使っていたのです。

まあでも少し気分は浮上しました。
いろんな人に電話して、話を聞いてもらって
みんなそんな時期を経験して、でも絶対楽になるからと言われたこと、
(特に効いたのは妹の
「あたし今からでももう一度新生児期やりなおしたい。
その時はつらかったけど、今は絶対終わるってことが分かってるし
その時にしか見れない表情とか全部見過ごしてたから、もったいなかった。」
という言葉でした)
それからオットの励ましと協力、
ここで頂いたコメント、
それらのおかげです。

今でも胸が苦しくなったり
出産前の暮らしが懐かしくなったりすることはあるけど
いつかは終わってしまって、二度と戻れないんだと思えば
少しは頑張れそうな気がします。

「育児に自信がない。私なんかに子供が育てられるんだろうか。」
そう思っていたけど、
「なんだかんだ言っても、赤ちゃん元気に育っているわよ。
それが何よりの証拠じゃないの。
もっと自信を持ちなさい。」
助産師さんに言われました。

そうだよね。
こんなにダメなお母さんなのに、ケーくんは日に日に大きくなっている。
二度とないケーくんとの日々を見過ごさないよう
1日1日大切に過ごしていこう。
そう思う余裕も出てきました。

まあ、また落ちる日もくるんだろうけどね(苦笑)

死ぬわけじゃないし

昨日からケーくんが一日中グズグズ、スリングに入れてもダメで
おむつも汚れてないし、お乳を含ませても
口に含んだらすぐ遊び飲み。。。で、離すと数分後に
すごいうなり声を出し、つらそうに泣く。

この繰り返しで・・・

夕方少しだけ寝たので一緒に横になりましたが
寝ながらもずっとうなり、全く寝られません。
そのうち胸がドキドキしてきました。

これって前の、鬱状態で会社辞めた時と同じ・・・

そのときケーくんが泣き出し、あやしながら起きていると
区の保健師さんから電話がありました。
今週末訪問予定ですがどうか?とのこと。

用件自体はすぐ終わったのですが
私は藁にもすがる思いで思わず
「あの、今すごくヤバい状態なんで話できますか?」
と言ってしまっていました。
「お母さんが?精神的に?」
「はい。」
そういうと、話を聞いてくれました。

赤ちゃんが何で泣いているか分からず、泣き出したら止まらないので
泣かれること自体が恐怖になっていること。
オットが協力してくれるのは嬉しいが、それで身体を壊したりしたら
どうしようとかえって心配なこと。
母乳を飲んでいるのかいないのか分からず、体重の増えが心配なこと。
ミルクを足したら吐くと言われ、恐くて足せないこと。

保健師さんは
ミルクを足すと寝るから、それでまず休息を取って、
お母さんの精神状態を回復すること。
それが今は最優先事項だと言ってくれました。

昨夜はそういうわけで
60ml+80ml足したら、3時間ずつくらい寝てくれました!
朝ゲローっと吐かれちゃいましたが・・・orz

で、今朝からもずーっと原因不明のグズグズで
よっぽど昼もミルク足そうかと思いましたが
ずっと抱っこしてたら今1時間くらい寝てくれています。
てなわけで片手で抱っこしつつネットしています。
今やネット依存症と言われても反論できません・・・

あんたが寝てくれるなら、ママは体力の続くかぎり抱っこしとくよ(泣)
抱っこしすぎて死ぬわけじゃないしね!

そう思うと少しだけ楽になりました。
また落ちることもあるだろうけど、こうやって1日1日を
どうにかやり過ごしていこうと思います。

ごめんね

昨日からどういうわけか、ケーくんが急に母乳を飲んでくれなくなり
(一昨日まで深くくわえてくれてこくこく言うのが聞こえていたけど、昨日から聞こえなくなった。途中で自分で浅飲みに変えてしまい、それと飲みながら口からだらだらこぼす)
しかも乳首を離すと泣く状態になってしまい、どうしたらいいかわからなくなりました。
母乳を飲んだら、苦しそうに全身をそらせてうなりだすし・・・

区の保健師さんと、生まれた病院の保健師さんに電話をしたら
「急に母乳が出だしたからむせてるんじゃない?」
「おっぱい飲ませすぎ。たまにはあやしたりして泣き止ませなさい。」
昨日はお利口に寝てくれていたのに、今日は寝てくれないというと、
「ミルク飲み人形じゃないんだから、日によって違うわよ。」
と言われ、でもどうやってあやしていいか分からず、スリングに入れてみたら2時間くらい寝てくれたけど、出したらさっきよりもひどく泣き出す始末。

とうとう地域の小児医療相談センターに電話をかけようとした時、オットが帰って来ました。

「もうダメ、限界。」
私が何をしても泣き止まないことと、病院で言われたことを話すと
「じゃあ見ててあげるよ。」
とビールを飲みながら子供をあやしてくれたので、その間に筑前煮を作ることができました!
作り終わった頃、あやしても泣き止まなくなったので、乳をあげましたが
やっぱり同じような状態。
「こんな感じに吐くんだよ。どうしたらいい?何でかなあ?」
「なっちゃん、お乳が出だしてるんじゃない?搾ってみたら?」
と言われたので、搾乳。でもそんなに出ない。

そのうちまたケーくんがひどく泣き出したので、おむつを見ても異常なし。
「お腹空いてるっぽいよ。ミルクあげてみたら?」
「だって、飲ませすぎって言われたもん。あんまり飲ませると吐くって。」
「大丈夫だよ。ミルクの缶には1/2ヶ月で1回に80mlまでいいって書いてあるよ。」
「もうどうしたらいいかわからない。」
するとオットが20mlミルクを作り、飲ませてくれました。が、まだ欲しそう。
「まだ欲しそうだからもう一回あげてみる。」
今度は40ml。だいぶおとなしくなりました。
でもまだ口をチュパチュパ言わせています。
「おっぱい吸わせてみる?」
言われて吸わせましたが、やっぱり喉は動かないし、浅飲みは変わりません。
「もう1回作ってみる。」
また40ml作り、飲ませたところ、途中で飲みが止まり、眠りだしました。
「全部飲ませなくてもいいんじゃない?」
私が言うとオットは「じゃあ寝かしつけて来よう。」と寝室にケーくんを連れて行きましたが
またぐずりだしたらしくすぐ戻ってきました。
私はもう放棄状態で、洗い物などをしていましたが
オットが「もう今日は俺が見るから、なっちゃん寝て来なよ。」
と言うので、
「だって寝られないよ。」
と言いましたが、結局お任せして寝てしまいました。

2時間後。
ケーくんの泣き声で目を覚まし、居間に行くと、オットがおむつを替えていました。
「今大量にウンチをしたからおむつ換えた。」
「ありがとう。代わるよ?」
「いいよ。なっちゃんもう一度寝て来なさい。」

お言葉に甘えて寝室に戻り、もう一度泣き声に目を覚ますと5時半でした。居間に行くと、
「どう?」
「結局あれからまたミルクあげたら今まで寝ていたよ。」
「そう。。。」
「ミルク作る?どうする?」
「とりあえずお乳あげてみる。」
そうすると、何とケーくんは数日前と同じように飲んでくれました。
「何とか行けそうだから、もう寝ていいよ。」
と夫に言うと、ようやく「じゃあ」といって寝室に引き上げていきました。
ミルクも40ml作りましたが、結局飲まずに寝てしまったので
寝室に連れて行ったら、そのまま朝まで寝ていました。

今朝、お味噌汁を作りオットと朝食を食べました。
「昨日は結局ミルクを飲ませたらずっと寝てたよ。」
「お腹空いてたってことなのかな?」
「そうかも。」
「お乳出てるのに飲んでくれない・・・なんか否定されたみたい。」
「そういうふうにこだわらない方がいいよ。足りなければミルク足せばいいんだし。
新生児は満腹中枢ないって言うけど、あるんじゃないかな?
お腹いっぱいだったら機嫌よくしてるし。」
何でこんなに優しいのかな。それに比べてダメな自分がふがいない。
「正幸ぽん、ありがとうね。」
「なっちゃんだって大変だし。」
「ううん。だってしょうがないから。」
「そのうち慣れて来たら楽になるよ。」
「そうかな・・・」

でもおかげでその後の授乳は幾分ゆったりした気持ちでできました。
(やっぱりちゃんと飲んでくれなかったけど)
スリングに入れたら、ミルク足さなくても眠ってくれたので今ネットしています。

寝顔を見ていたら、妹が言っていた言葉を思い出しました。
「新生児期は今しかないけんね。大変だったけど今はもう一度戻りたいと思うよ。だっていつかは終わることが分かっているから。」
この子にとっても私にとっても、今日という日は1日しかなくて、
この子はこの1日ですごく成長しているんだな、きっと。
なのに私は時間が早く過ぎることしか考えていない。
と思って申し訳なくなりました。

大変なだけに思えても、今日という1日を大事にしよう。
そう思うと、少しだけ勇気がわいてきました。

オットは寝不足だったことでしょう。
ほんとうに、ありがとう。
そしてごめんね。

何しよう?

赤子が出てきてもうすぐ3週間になろうとしています。
家事はほとんどせず、昼間はずっとおっぱい&抱っこ&おむつ、
夜は添い寝&おっぱい、ミルク&抱っこという生活です。

この土曜は義妹が帰ったあと子供を連れてオットと買い物に行き、
日曜はオットが大量に保存できる食事を作ってくれました。

今日から昼間は子供と二人きりの生活が始まります。

子供はおっぱい飲んだら寝ちゃうので
(たまにぐずって寝ない時もありますが)
その後子供を抱いたままこうやってネットとかするんですが
基本的に暇で・・・
産後鬱も治りきっていないので
気をつけないと煮詰まってしまいそうです。

みんな何してるんかなあ?

私は基本的に暇な時間を作らない人間だったので
こういうとき何していいか分からないのです。
お散歩にはまだ早いしな。

子供の黄疸もまだ引かないので、
じーっと顔を見ていると
「ああ、まだ黄色い。治るのかなあこれ?」
とかって余計な心配をしちゃいます。

仕事をしていたのでママ友もいないし・・・
相談できる人はみんな忙しそうだし・・・

外出できるようになる、1ヶ月検診が待ち遠しいです。
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プロフィール

小屋川すなみ

Author:小屋川すなみ
九州⇒2011.3より神奈川に引っ越した30代(もうすぐ終わり)兼業主婦です。動物占いは羊。血液型はO型。趣味は読書と、カフェ巡り・・・ですが最近全然できていません^^;

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